http://mariinaa.blog.terra.com.br MEU INFINITO (QUASE) PARTICULAR... Tudo aquilo que era particular, mas deixou de ser quando você entrou aqui! .-. pt-BR http://backend.userland.com/rss092 Esse texto não é meu, mas de uma maneira ou de outra, ele veio parar na minha frente. E era tudo que eu mais precisava ler. Espero que sirva pra mais alguém (: Há muitas razões para você ter medo de tentar, muitas razões para falhar, muitas razões para desistir, muitas razões para voltar à sua concha e esperar a vida se esgotar. Aos poucos. Jogando fora um dia de cada vez. Sim. Há muitas razões para acreditar naquela voz, dentro da sua cabeça, que tenta anular você, corromper seu potencial e convencer você de que é um desperdício tentar dar o próximo passo. Essa voz diz: "Para que escrever a própria história? Assista TV, e viva a história de outros, coma mais e não se exercite, para destruir sua principal máquina de mudar seu mundo; esqueça o amor, anule-se." Estas são as mensagens que tentam derrubar você. Há muitas razões para desistir. Todas, absolutamente todas, falsas. Os limites estão em você, não em regras criadas por outros. Nossa sociedade é dominada pela absurda "lei das médias". Se a maioria não consegue, tentam fazer com que você acredite que jamais conseguirá. Aleijadinho não acreditava na voz interior que dizia, com toda a lógica do mundo, que “aleijados não podem ser escultores”. Era lógico, mas era falso. Santos Dumont não acreditou nos compatriotas que insistiam em dizer que o homem não poderia voar com um veículo mais pesado que o ar. Era lógico, mas era falso. O mundo é plano, diziam aos navegadores. Era lógico, mas era falso. Há muitas coisas nas quais você acredita, com lógica, mas que são absolutamente falsas. É fácil inventar uma razão, um motivo aparentemente lógico, para qualquer coisa. Mas sua vida pode ser muito mais do que um amontoado de desculpas lógicas. Sua vida é muito mais do que qualquer razão para desistir de um sonho. Sua vida é muito mais do que seu passado ruim, suas experiências de dor e seus medos ancestrais. Sua vida é tudo o que ainda virá. Não importam os limites do seu passado, eles não existem mais. Seu futuro pode ser tudo o que você desejar. Escolha os companheiros de viagem... e vá. Por isso, toda vez que "escutar uma voz dentro de você dizendo `Você não é um pintor`, então pinte sem parar, de todos os modos possíveis, e aquela voz será silenciada.", como afirmou Van Gogh, um dos maiores pintores da história. Substitua a palavra "pintor" por engenheiro, jornalista, arquiteto, policial, mãe, professor, motorista, cantor, ator, escritor.... ou o que você desejar. E acredite nisso: sua mente e seu corpo são obrigados a seguirem as suas decisões, suas ações e suas crenças. Silencie a voz que tenta derrubar você. Porque ela pode até ser lógica, mas é falsa. Não acredite nela! http://mariinaa.blog.terra.com.br/acredite_em_voce É engraçada essa vida, o que você acha que é certo, se torna errado, o que você acha que é pra sempre, termina de um modo que faz doer cada pedaçinho do seu 'coração', quando você cria esperanças ainda é pior. Me pego pensando porque a vida tem que ser tão difícil pra uns, ou se sou eu que a complico. Não sei fingir felicidade, não sei ser indiferente, não sei não sentir de verdade, sou uma chorona assumida e fraca. Odeio ter que admitir , mas essa personalidade faz parte de mim, na verdade ela é que dita as ordens. 'O correr da vida embrulha tudo.A vida é assim, esquenta e esfria,aperta e depois afrouxa e depois desinquieta.O que ela quer da gente é coragem.O que Deus quer é ver a gente aprendendo a ser capaz de ficar alegre e amar, no meio da alegria.E ainda mais alegre no meio da tristeza.Todo caminho da gente é resbaloso,mas cair não prejudica demais, a gente levanta,a gente sobe, a gente volta' João Guimarães Rosa. http://mariinaa.blog.terra.com.br/pensando “Ela sabia, sabia que não conseguiria se manter tão forte quanto desejara. Não achou nada surpreendente ao chegar em casa, segurando as lágrimas e ser totalmente dominada pelo sentimento de fracasso.Isto era comum para uma pessoa tão sem graça e tão previsível quanto ela. Parecia que a vida sempre lhe dava obstáculos ainda maiores.O quanto forte ela teria que ser ?Até quando poderia suportar? O seu coração estava totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes conseguia manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entregava ao desespero.” Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz.Como eu quero que o medo e a angustia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar. Eu preciso me encontrar, eu preciso te encontrar. "Eu queria te pedir para você não parar de remar, por que te ver remando me dá uma puta vontade de não querer parar de remar também, você me entendeu?? Eu só queria que você desejasse algo com muita fé igual a fé que a gente perdeu um dia." http://mariinaa.blog.terra.com.br/me_abraca Acordei, com um pouco de dor de cabeça claro. Ter dores de cabeça já não era mais uma novidade, elas me perseguiam por mais ou menos '40' dias por mês, e eu , ja tinha até me acostumado. Ontem a noite o vazio me deixara um pouco de lado.Embora a tristeza de um final de semana em casa, vendo televisão, não desapareça, tinha uma coisa que me deixara feliz.Era o meu namorado. Ele sempre aparecia no msn da forma mais encantadora possivel. Com suas palavras que me faziam corar de felicidade.Acho que ele sempre sabe quando eu não estou bem.E definitivamente, por mais alguns dias , eu não vou estar.Quero ir pro sítio, quero pensar na vida. Quero ficar sem fazer nada, simplesmente deitada na grama, olhando para a lua. Sem computador, sem televisão, passando o tempo, sem ter que imaginar que eu tenho 14 anos e estou mais parecida com quem tenha 67. Eu odeio acordar cedo, enquando milhoes de pessoas estão dormindo, eu estou aqui. Tentando controlar minha ansiedade por alguma coisa e fico rolando pela cama, sem saber o que fazer, contando pra que o sono volte e eu fique no minimo dormindo até depois da hora do almoço, assim o dia se tornaria mais agradável. Mas não, eu não consigo, porque ele, o dia, insiste em me torturar desde a primeira hora, quando o sol ainda está nascendo. "Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar. Por essa razão escrevo." Caio F. http://mariinaa.blog.terra.com.br/domingo Tudo o que eu mais queria era que o vazio 'desgrudasse' de mim. Mais ele insistia em me sufocar, em me fazer cicatrizes que eu não sei se seria capaz de fechar algum dia. Era como se eu acordasse com pequenas fincadas que doiam o corpo inteiro, e fosse dormir do mesmo modo. Nada mudara. Me isolar no meu quartinho e ficar sozinha o dia inteiro, não adiantava em nada.Mais porque eu nao mudava de atitude? Porque eu deixo que o medo, a insegurança e a incerteza tomem conta dos meus sentimentos ? Porque eu não consigo me manter forte nem um mísero dia? Porque eu tinha que ser assim, tão sensível em tudo que me rodeava ? Esses milhões de 'porques' invadem minha cabeça como um sentimento sem nome." Dias melhores vieram, dias de mais calma, mais lucidez, dias em que eu pude sorrir com sinceridade nos olhos.Mais o meu namorado sempre estava lá. Era a unica companhia que nunca me deixava. Acredito também, que ele me ame tanto, porque eu deixo que ele me possua. Sim, decidi me tornar forte.Sei que isso não vai mudar na velocidade em que eu espero, mas aos poucos isso me tornaria uma pessoa melhor. Me amando, eu poderia ser mais amada. Sendo mais positiva, poderia conseguir o que eu mais desejo na vida. Sei também que é muito fácil pensar, e que no primeiro obstáculo eu vou estar me sentindo fraca novamente. Mais estou disposta a tentar. Me encher de dúvidas e medos não me levaria a lugar nenhum, e eu não estava mais conseguindo contornar esses dias que estavam me fazendo perder o controle. Não gostava de perder o controle sobre tudo que eu fazia, e quase sempre,conseguia contornar todas as situações indesejadas muito bem. Mudança, essa era a palavra que eu deveria me apegar agora. - Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Na minha memória - tão congestionada - e no meu coração - tão cheio de marcas e poços - você ocupa um único lugar, o mais bonito. Te amo Gui! <3 http://mariinaa.blog.terra.com.br/me_deeeeeixa